Ватный тролль (грустная казка) – для конкурса “НЖ”

(не моё; источник вот: http://gwinplane.livejournal.com/2302745.html,
специально для конкурса газеты “Наше Жмоття” среди читателей – на лучшую современную сказочку – Н.Декапольцев)
***
Недавно друг вернулся с АТО, так он рассказывал. Один, короче, парень Серега с Киева в армию не пошел. Не, он нормальный был. На Майдане с первого дня. Мустафу Наема фалловил в твиторе. Он хакер был. И его в кибер-войска призвали, фейсбук-киборгом служить.

Он сидел у себя на Троещине и писал посты про вату, перемогу и «потерь нет». Ну, и про то, что скоро украинцы захватят Москву, а Ростов уже окружили. Короче, каждый день в одноклассниках, вконтакте и фейсбуке клаву дрочил.
Так вот завелся у него в темах один ватный тролль. И такой наглый, что управы на него не было. Серега тер его посты и каменты. Писал ему в личку «ПТН ПНХ ХЛО сраку рашистам лижешь троль» и тут же банил его. Но каким-то странным образом тролль разбанивался и снова постил ему на страницы видео с Лайфньюс.
Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда.
И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.
А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист.
Не успел он кнопку «оправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже один такой толстый — Геращенко — дал ему пощечину влажной и мягкой ладошкой.
Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник.
Ну, в общем, отмудохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался. В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.
А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом саперы накрыли. Всех насмерть.
Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.
И тут он понял, кто был этим ватным троллем.

Автор: dekapolsev

Dekapolsev

4 комментария

  1. Lekselles

    Lekselles - 24.02.2015 at 13:45

    Ту бабку пора возваять монумент и возвести у каждого въезда в троещину. :lol:

    View Comment
  2. KOLYA

    KOLYA - 24.02.2015 at 14:20

    Я тоже читал в “НЖ” сказку про медведя- шатуна т.д. УТОГовскй юмор всегда был ниже плинтуса, а уж о укроповском патриотизме можно не одну сказку написать, а собрать, как минимум, несколько томов. Часто показывают по телеку в новостях, как красиво стреляют из РЗК или ряд гаубиц, которые палят залпам. При этом заявляют, что украина блюдет перемирие, все Минские договоры прочее.Только вот незадача, ополчение на свои позиции посторонних не пустит однозначно. А уж для журналюг туда ход заказан. Значить снимают укровскую технику, но стреляют-то не холостыми однако. Потом слезы льют, когда приходит груз 200. Еще не иссякаемый источник для патриотизма – это сводки с фронта. Типа уничтожили в Дебальцевом до 3000кадровых военных из России, а потеряли свох 100. Долго можно смеятся… :lol:

    View Comment
  3. Dekapolsev

    Dekapolsev - 24.02.2015 at 21:44

    Я тоже читал в «НЖ» сказку про медведя- шатуна

    не в курсе, расскажите пожалуйста. Что за шатун-кривошип?

    View Comment
  4. Ronin

    Ronin - 08.03.2015 at 08:13

    Дебильцев, поскольку ты обладатель женского писклявого фальцета (парни-девки, КАК, вы не знали-не ведали?!), то вправе претендовать сегодня на няшнее поздравление с 8-м марта. Заходящему на сей огонек женскому полу желаю быть красивыми, крепкими, ядреными, веселыми, с блестящим чувством юмора, чтобы были явные и тайные поклонники и один из них пусть умрет по любви к вам, короч… классными…везде и всюду, лёжа или стоя, и неважно, если, кому-то уже около ста. Не задавайте никогда никому вопрос: Сколько я стою? Говорите сразу: Я стою – много нулей.
    Написал как-то один французкий монах манифест о том, что все женщины продажные. Об этом узнала королева и вызвала монаха во дворец.
    К: Ты считаешь, что все женщины продажные?
    М: Да.
    К: Сколько же я стою?
    М:500 франков!
    К: Что!!! Я, 500 франков?
    М: Видите, вы уже начали торговаться.

    View Comment

Вам нужно войти, чтобы оставить комментарий.